けいちつ

今年度は忙しく、特にこの冬は朝家を出て夜に帰ることがほとんどだった。

冬。寒くて暗くて、閉ざされた日々が、少し苦手だった。キリキリとした雪山の鋭さは好きなのだが、どうしても暗くなる気持ちがあった。

そうしてある日、実はそうであったかのように春が来るものだと思っていた。冬はその日のために耐え忍ぶものであると。

冬にも感情はあったことが、今年の冬でわかった事だった。

存在してくるだけで責め立てられるような寒さだけではなく、最近は少しだけ、成長を許してくれるような日の緩みを感じることが増えた。

起きた時に、外気の隔絶感が減っている時があった。素直にうれしい。

こうやって植物達の準備を後押ししているのか、と身をもって体感した冬だった。

春がやってくる。ざわざわする季節。全てを塗り替えてしまう季節。

春は全てをおぼろげにする。

自分の気持ちに鈍感な性分なので、思っていたことが、形にならない心のもやが、私の知りえない奥底に全て沈んでゆく。

そうして全部なかったことになる。

でも、何かの弾みで泥のような気持ちが溢れ出る時はある。沈んでいるだけで、確かに奥底には眠っているわけで。

全部の泥を掻き出すにはもう遅いし、怪物のようになってしまう気がして怖いから、せめて今覚えていることや感じていることを、あるべき形を与えてやりたいと思っている。

すぐにできないから難しいけれど、私のやっていることは、私の見たいものを見せてくれて、確かに私を救っているはずだから。

もっと自分を誇れる自分に、少しずつなれていると思える冬でもあった。いつかこの気持ちが、きれいな花になれますように。

冬だよ

雪虫達が空中を舞うようになって、マフラーをして、家の階段に結露ができる。

この３つが揃うと、自分の中で冬が来たんだな〜と思う。

春はあったかい強い風と、新緑の山を見た時、サクラソウを見た時、誕生日を迎えた時

夏の方は、そうめんを食べている時に紺色の窓の外を見た時、寝る前のセミの幻聴、雲の大きさ

秋は日光があったかいなと思う時、少し冷たい風、栗きんとんを食べる時

フォロワーにもこういう、ある現象を見たり感じたりすると季節を感じる瞬間ってあると思うんだ。

どうかしら　あるかしら　考え事の種になればいいな…

時は流れを変えることなく、私を置いていきながら流れて、一年が終わろうとしている

自分がやろうと思っていることがだらけて全然できなかったりして、意思弱え〜〜〜…と反省しながら

変わりたい、変わりたいと思いながら、結局そうやって人生を消費してるなあ。

めっちゃ遅くなってしまったけれど、本（もう冊子と呼んだ方がいいんじゃないかしら）購入いただいたひと達に、この場でお礼申し上げたいです。

本当にありがとうございます。

おかげで今の自分がいるし、売れて3冊ぐらいじゃろ高級な火の薪にしかなんねえな！とか本気で思っていましたが、手にとってくれた人が思っていたよりも多くてとってもとっても嬉しかった。

届いたよ！、読んだよー！って教えてくれてああよかったなあとおもったし、作ってみてよかったなあって。

だからこそ、次はもっといいものを作りたいな！って思えたし、もっと見て知って描いて上手になって、楽しく絵が描けるようになりたいなあと思った。

今度はポストカードを作ってみようかな、と思っています。ちょっと大きめになりそうです。印刷加工でもやってみたいことがあるので、それとうまく融和したきれいなものになればいいな…

そうやってものを作って生きていきたいから、本気でやっていきたいと思う。絶対たのしいことだけじゃないし、辛いことの方がむしろ多いと思うけれど、他には絶対ないワクワクすることがあるはずだと思う。

知らなきゃいけないこととやらなきゃいけないことがたくさんで、決断するには遅すぎるくらいだけれど。この先今より早い時はないと思うから。いやほんとにまじでいまやんないとプー太郎なる

ズレを直すために

あっという間に季節は流れて流れ、ついに７月になった。なっちゃった…

自分の中の時間軸と実際の時間軸が噛み合わなさすぎて混乱する。

元々４～７月は新しいことが沢山あるから、時間があっという間に過ぎていくけれど、今年は特にそう、自分の知らぬ間に春が終わり夏が来ようとしている。

外に出ないから、大学もいつの間にか鬱蒼としていてびっくりした。元々森なんだけどさ。

歩道に緑が侵食してる。暑いし。

フォロワーも体調には気をつけてほしい。

季節の変化で体調を崩したことはないけれど、この前卵を炒める時に、殻を入れたまま炒めてしまって、そのまま食べたら異物感かパなくて勝手に自滅して吐きそうになった。（アホ）

ちょっとした事がコンディションに関わってくるんだな！わかった。

この数ヶ月、いつもみたいに色んなことがあった。

遠隔で授業を受けながら米を炊いたり、コンタクトの度数の写真を撮ったりもした。

犬を沢山触った。

心穏やかな時もあったし、悩んだ時もあったし、とても悲しい時もあった。

沢山の人と関わって、沢山の会話をした。

ほとんど覚えていないのがキツい。面白い話もあるはずなのに。

悲しいことを抱えながら懸命に生きる人は、とても美しかった。そして強かった。

私は、悲しいことにブチ当たってしまった時に、そんなふうになれるだろうか。

人間らしい人間になれるんだろうか。

こればかりは、その時になってみないとわかんないな、とか思った。

私の目標は人間らしい人間になることだけど、どうしてもダメだった時、自分を許してあげられるんだろうか。

全部自分のせいなんだけど、本当に全部そうしたら、なんにも出来なくなっちゃうからさ、いつもはどこかのせいにしているものだけど。

適度な幻覚は必要だし、適度な現実も必要だからね。

なんでも程々がちょうどいいし。たぶん。

そうやってまた時間は流れて、きっとどこかで現実と自分が噛み合って来ると思う。

なんにもない時間が、どうでもいい時間が、無駄なものが、整理の時間になって、噛み合わせの一助となるから。

そう思ってる。

だといいなあ

大好きな春本番の気候になってきた。

春は植物の成長が1番顕著だから好き。 

山は若葉だけではなく、桜や桃、木蓮などが花を咲かせて、賑やかに笑いだしている。

昔の言葉に山笑うという言葉があるが、これは野原にも言えると思う。

ホトケノザやレンゲ、ユキヤナギなど、野草や低木も一斉に花を咲かせて、風に揺られて楽しそうにしている。

形で、高さで、色で、空気で…

色々なところから私に変化を伝えてくれる。

今、たくさんの人が不安に覆われていて、だから悲しい気持ちになったり、困ったり、怒ったり、寂しくなったり、何もしたくなくなっちゃったりしている。

3ヶ月後、世界がどうなっているのか、私がどんなことを考えているのか、全く想像つかない。

分からないことは不安を生んで、

不安はつらい感情の源になる。

だからこそ、私は景色を見て、それを元に絵を描いて、少しでも心が楽しくなるようにしている。

現実逃避のようだけど、不安でいっぱいになるよりかはいいかなと思っている。

それだけじゃなく、情報を手に入れて、それを元に誰かと会話して考えを共有すること。それも、不安を和らげることになっているのかなあ。

そうして知って自分に出来ることをやって、より明るい未来に繋げられたならいいなあ。

あの柔らかい空気を、優しい日陰を、湧き上がるような光を描いて、みんなに伝えられたなら、ちょっとでも楽しくなってくれるかなあ。

そんなふうに最近は生きております。

休みは気狂いを産む

絶賛引きこもり中でございます！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！引きこもり最高！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（クズ）

長いお休みなので継続的に絵が描けるんですよ

最高ですよ〜…

感染症の騒動だんだん深刻になってきてますね…

己の地元でも出てしまったとかなんとか

フォロワーも気をつけてね  早寝  早起き  朝ごはんだよ

小学生の時に１回しか行かなかったプール教室の先生（おじさん）も言ってたからね！

2時に寝て９時に起きる生活をしててね

いつもは6時過ぎに起きてダッシュで駅に向かう生活してるんですけどそれをしなくていい！最高！

本当はもっと寝たいけど、変な所で自分嫌いが出てくるので10時以降に起きると自分を責めちゃうんだよな

でも結局眠くて夕寝しちゃったりして

そんな感じで好き勝手過ごしているよ〜

最近「諦める」てなんだろう？て考えてて、

沢山のやらなきゃいけない事がある時、ライさんは全部なんとかしようとして、全部のことを並行してやろうとするんだよね

それで行うと、やることが沢山あるから、「とりあえず形にする事」に専心しちゃうので、質の部分で必ず欠点が生まれちゃうんだよ

そのせいで失敗しちゃって、結果的に迷惑をかけちゃったことが多くあってね〜

今まで「諦める」って、出来るのにやらないとか、めんどくさいからやらないとか、マイナスなイメージしか持つことが出来なかったけれど、

もしかしたら、「自分が確実に出来ることをきちんと見極める」とか、「最後まで出来ることをしっかりやる」ことは、もしかしたら何かを諦めた上でやってるのかもしれない…！って気付いたの

諦めることも大事なことなのかもしれないなあ、

沢山の大人の人は、諦めることを沢山して、諦めた部分を皆で補いながら頑張ってるのかなあって、

ライさん1人で抱えすぎたのかな…って

そう思ったらちょっとだけ気持ちが楽になったよ〜🌸

ライさんは自分を責めることで頑張ってきたから、それを根本から変えることは出来ないかもだけど、そうやって自分を少しだけ許してあげたいな〜

お休み中はどうしても落ち込んじゃうけれど、こういうことに気付けるから必要だね〜

誕生祝ってくれたフォロワーありがとうございました！！

お題もくれてありがとうございます…いい練習になりましたホントに

また構ってください  フォロワーに生かされてるところあるので（真）

ではまた暇な時に〜〜

布団の中で

お久しぶりです。春休みです。

引きこもっております。

ぼちぼち書いていきます。

この前ののバビロニア面白かった、見ました？

私が7章が1番好きな理由は、ウルクの民達が主人公達の目を通して具体的に描写されているからなんですよ。

元々自分が「生活」を眺めるのが好きなんですけど、気候や習慣によって工夫をしたり、ものを作ったり建てたりしているのがなんか嬉しいんですよ。私の知らないところでも、人は生きているんだなあ、て。

人は生きるために何かを為し、それが佇まいへダイレクトに現れている。生活って、ひとつの文化だと思うんですね。

話を戻すと、彼らは話を進めるためのただのモブで終わっていなくて、彼らにも意思があって、それをしっかり持った上で生きている。

自分たちの運命がもう分かっていたとしても、生きようとしている。

彼らが戦うと決めた理由って、ずっとなんなんだろうと思っていたんですよ。

王様がいたというのも大きな一因だと思うんですけど、彼らは決して特殊な種族ではないと考えています。「人」なんですよ。あくまでも。

ただ彼らは最後まで、「人間らしく生きたい」と思って、その結果が「神と決別するために戦う」という大きなことになった。だからだと考えています。

わあ、凄いなあって、思いました。

自分に出来ることを理解し、皆で1歩ずつ進んでいく。

それがとても人間らしいと思いました。

人間らしく生きるって実はとっても難しいことで、自分の中で人生の最大のテーマだと思ってるんです。

そして、人間らしく生きている人は美しく逞しい。

私はそんな人間になりたいと思っています。

だから、自分はどう人間らしく生きていこうか、ということを考え始めていました。

そうすると、自分に出来ることはなんなのかという問題にぶち当たるんですよ。

近代までは、郷里という狭く密接な地域が人間の役割を作り出してくれたと思うんですけど、その関係性も薄れてしまったり、全く知らない人が全く知らない場所で代わりに役割を担うことが出来たりして、役割を果たすのに空間的・物理的な障害がかなり減りました。

自分が居なくてもこの世界は回っていくし、自分が役に立てる事がどんどん少なくなっていると思うんです。

己の存在はあるけど、ずっと地面がなくて、どこかわからない所を、何も出来ないまま、漂っていて。

「いてもいなくてもいい」ということを前提に生きている気がするんです。

なぜそう思うのか。

人間が相対出来る世界がどんどん広がっているからだと思いました。

昔なら全く知ることのなかった事実や文化、人間の考え方、そして役割。それに触れる機会も、手に負えないほど多くなっているんです。

だから、自分に無力感を感じたりするのは当たり前のことなんですよ。自分の出来ることは絶対的に限られているのに、選択肢ばかりが増えてしまって、そのせいで混乱してしまう。

それが自分を嫌い続ける原因になるんだと気付きました。

基本的に私はワガママで臆病者なので、目に見えるものを全部なんとかしたいと思ってしまうんです。

自分が苦手なことでさえも、他人に舐められたくないから、馬鹿にされたくないからって取り繕うとするんです。

だから、私の作るものは全部中途半端だし、自分は満足していないわ虚栄心ばかりで、なんじゃこりゃですよ。

だから自分を嫌いになる。いてもいなくてもいいと思う。はやく直したいです。

ここ最近そればっかりだったので、今回考えてみてよかったと思います。

だからて何ができるかどうかはわかんなかったり、覚悟が無いんですけどね…へへ…（笑うな）

出来ることを理解して、1歩ずつ進んでいきたいです。

結局自分のことしか考えられていないけれど、いつかみんなみたいに、誰かのことも自分みたいに考えられたらいいなあって思います。

読んでくれてありがとうございます。

またいつか。

冬休みになた

冬休みがやってきたので家に引きこもっております

最高…やはり家は聖地……

ぶっちゃけもなにも  ココ最近落ち込んでて

今までこの日記は自分の思った事を書いてきたけど

それが打ち砕かれるような日々だったのでどうしたらいいのか分からず書けなかった

自分は何のために生きとるんか？という問いかけに対し

自分なりに考えてはいたんだけれど

いざ考えるとなかなか難しくて

誰かのためになる、信頼を得るために活動をするのが自分の幸せになる

それが幸せの形だと言われて

でもそれって、自分に誰かのためになるような力とか発想力が必要で

何か生み出さなきゃ、新しいものを作らなきゃ、いいアイデアを出さなきゃ…て落ち込んで

自分いなくてもよくね！？なんも出来ん！臨終！✌️😁とか思ったり

楽しいことをしていても、楽しんでるけど私、役立たずなんだよな…てずっとその悩みが頭の中にあって…

いや待てよ！？（in風呂）

おかしくないか？

なんで「私の」幸せが「誰かの役に立つ」とかいう他者の評価によって変動するものなんだ！？！？

役に立つってそれって相手から見てって話でしょ！！（逆ギレ）

そういう幸せもあるけど、それだけが私の幸せじゃなくね…？？（風呂）

自分が何かをやり遂げたり、考えたり、作ったりして、それが誰かの役に立ったり、豊かな生活の1部になる

こういう場合もあるじゃん？

なので、今は自分のやりたいことを沢山やって、自分の好きなことをやっていく上で関わる色んなことをやりたいと思いました！

なのでライさんの今の夢は清掃員か引きこもりです！

よろしくお願いします！

なれなかったらやっぱダメじゃん！臨終！✌️😁します

フォロワーも、私を知ってる人も、見ず見るふりをして貰えると助かります  かしこ！

は？ヤバ…（我に返る）