んー

１人の時間が増えてから更に落ち込んでいる気がする

仕方ない  話し相手が自分しかいないんだし

本当に長期休みってこういう所が嫌になる

自分を嫌でも見つめるから

この時期、自分の嫌いな所がどうしても許せなくなる

ふとした時に気付いて、なんとかしたくて、何も出来なくて、そんな自分がもっと嫌いになって

なんだろう、自分自身にアレルギー反応起きてる気分

自分の勝手な気持ちで相手を傷つけてしまったり

相手と上手くコミュニケーション取れなかったり

人道的に生きられなかったりすると

できなかった自分を責め続けてしまう

どうしてこんなに自分は惨めで卑怯なんだろうって

そして、そこまで惨めなフリをしたいのか？なんなんだ、お前ってまた思って

その繰り返しがずっと続いてる

傷付けたことが情けなくて嫌で

それを責める自分がまた醜くて

どうしようもなくなってしまう

人に相談したり、会ったりしたいけれど

嫌いな部分を見なかったことにして、覆い隠して忘れてのうのうと生きる自分が目に見える

自分の嫌いな所、見つめ続けないと

本当に強くなれない

ずっと弱いままの私だ

どうしようもないけれど、見ないフリするよりかはマシだと思う